这是一个猫宁导师老前辈分享的经验，据说他有时候一个月能聊30多个汉子，这让猫宁导师有点汗颜。
下面是她的原话：
“说来难过，我撩汉成功的时候，都是我没那么喜欢对方的时候。
真的并没有很刻意的去撩，只是本来就天性开朗说话俏皮，没事儿抖个机灵。
加上内心态度无所谓，所以没有顾忌。
说话信马由缰，反而看着率真。
反而在对方眼里，从头到尾眼底眉梢遍是风情。
因为不在乎输赢啊。不在乎你啊。
所以有的是闲工夫排兵布阵，咱看谁玩儿的过谁。
而真正喜欢上一个人的时候，他好像在发光，亮得让我怕，怕自己配不上他。说话字斟句酌，举手投足生怕不得体。
他站在我面前的那一刻，我心里当下阵脚大乱，丢盔弃甲，溃不成军。
满心想的都是：我要是再漂亮一点就好了，我要是再聪明一点就好了，我要是……你说，我拿什么去撩?”
喜欢一个人的时候，是有敬畏的成份在里面的。
所以心态会不自觉的变得不可控。
那么今天就来说说，如何建设撩汉心态。
在这之前你需要了解，关于人的自我意识层面。
人的自我意识主要包括三个方面：
自我认知、自我意志和自我情感体验。
人评价自己，要靠自我认知。
不卑不亢，正视自己，是为自尊。
过高地评价自己，就表现为自负。
过低地评价自己，就表现为自卑。
以下将进一步讲述三个相互关联的心理现象：自尊、自卑、自负。
一、自尊
“自尊”这一心态现象与“自卑、自负”息息相关。
“自尊”分为两个方面：
一方面是“尊重自己”。
自卑的人往往对自己没有足够的尊重。
因此在面对感情问题时，把自己的姿态过于低估，常常出现“跪舔”男人的行为。
没有自信，则不具备一个人的“基本吸引力”。
遭受拒绝后，更难开启新的情感，转而选择封闭自己来避免进一步的受伤。
另一方面是“尊重他人”。
自负的人对他人的态度往往是蔑视的。
且如果是由“自卑”导致的“自负”，这类人往往在日常行为中还带着强烈的“排外性”和“攻击性”。
因此在感情生活中，往往很难相处，会让对方感觉过于尖锐、格格不入。
二、自卑
大部分人对“自卑”的定义过于片面。
首先，“自卑”并不只单单是一种消极情绪。
奥地利精神病学家阿德勒认为：每个人都有或多或少的自卑感。
他把“自卑”定义为：对现状的不满足，以及对更高状态的追求。
即：
正是由于人的“自卑感”，促使其产生改变现状的原动力，并努力追求更好的生活且完善更好的自己。
但是，如果“自卑感”的程度过于强大，则会导致出现“灰心、沮丧等难以忍受的情绪”，并因此影响正常追求自我成就的过程。
这便是“自卑情结”。
自卑情结：过度陷入自卑感之中而不能自拔。
在心理学中，“情结”一词指的是：一种无意识的、难以自控的心理状态。
可以理解为潜意识里的“锚”。
自卑的心态，与婴幼时期的成长经历密切相关。
自身的器官缺陷、父母的过度否定或者过度溺爱、忽视等因素都与日后的自卑感程度相关。
过度的自卑感多由于，童年时期没有得到正确的心理引导(被抚养着或重要客体长期否定、不接受)，以及受过内心创伤等造成，进而导致的“内在的自我否定”。
而人是无法长时间生存在过度自卑中的。
持续性的过度自卑，会让“内在的自我否定”扩大化。
具体表现为怀疑自己行为的意义，甚至与怀疑存在的意义。
久而久之，会摧毁生存的动力。
(抑郁症、精神分裂等心理疾病患者大多都具备一定程度的自卑情结。)
三、自负
开始讲“自负”之前，我们先看一个问题：
为什么很多人表现出来的状态，总是“既自负又自卑”?
其实这是一个普遍现象。
一个人越是喜欢展示什么，其实就越是缺失什么。
极度自卑的人通常还会导致畸形的自尊。
根据人的自我调控机制以及本能的自我保护意识，会自发地针对“自卑情结”做出反应，即使用“补偿机制”来进行对抗。
“补偿机制”是什么?
简而言之，补偿机制就是“针对某种不适感，强化其对立面的感受，从而将其抵消”这样的一种反应。
而“自负”，则是对前面所提到的“自卑情结”的一种“补偿”。
即：努力发掘自己在其他方面的优势，并将其强化。
以此慰藉并鼓励自己：“看，我还是很强的。”
但多数时候，由于当事人本身的“自卑情结”程度过于强大，从而导致这种“补偿”在绝大多数时候是过度的、不合理的。
甚至变成完全对“自身实际情况的一种过分高估(臆想)”，这便是“自负”。
由“自卑情结”到“自负”的人，一般特点为：敏感、易怒、自以为是。
这种“自负”表现，实际上是为了营造一个“强大”的外表，进而抵消内心深藏着的焦虑感、自卑感、不安全感。
比如两个人争辩的时候，声音越大越暴躁的一方，大多数时候所持有的理据是不如另一方充分的。
解决办法
“自卑情结”解决方法
根据“吸引力法则”，陷入“自卑情结”中的人，需要“突破自己，获得认可”来进行改善校准。
具体可以通过调整认识，增强信心和给予支持而消除。
比如：完成一次演讲，主动接手一项没尝试过的任务，学习一件乐器，大胆搭讪帅气的男生等。
1. 认知法
正确认识自己
学会从多角度看问题，全面辩证地看待、评价自己。
认识到人不是神，既不可能十全十美，也不会全知全能这样一种现实人生。
在看见自己短处的同时，也要适当发现自己的长处，为自己树立信心。
2. 归纳法
正确的归纳原因
不能因为一次失败，就片面判定为自己的能力问题。
失败的原因往往由多个方面造成，应当多角度客观的归纳原因。
3. 转移法
培养兴趣
将注意力转移到自己感兴趣的活动中去，充分体现自己的价值。可以通过致力于书画、写作、制作、收藏等活动淡化自卑感，从自己拿手的项目开始建立自信心。
4.鼓励法
自我鼓励
做一些积极向上的自我暗示，让自己拥有勇气并坚信能做好。
“过于自负”解决方法
1.观察法
提高自我认知
可以通过旅行等方式拓展自己的眼界，发现更多不知道的人事物，正确客观的感受自己的优秀与渺小。
2.主动法
接受批评
这是根治“自负”的最佳办法。
这并不是让自负者完全服从于他人，只是要求他们能够接受别人的正确观点，通过接受别人的批评，改变过去固执已见、惟我独尊的形象。
3.辩证法
用辩证发展的眼光看待“自负”
既要看到自己的过去，又要看到自己的现在和自己的将来。
辉煌的过去可能标志着你过去是个英雄，但它并不代表自己的现在，更不预示着将来。
“既自卑又自负”的解决办法
当你的才华撑不起你的野心，却又死活不肯直面问题时，你就变成了自相矛盾感受不到幸福和快乐的可怜人。
想要重新获得真正的“自信魅力”，感受情感带来的满足感，就需要：
直面自己的内心里“那些不愿意承认的阴暗面”。
即：直面那些让你感到自卑且难以启齿的东西。
通过心理咨询、倾诉、写日记等方式，让自己坦诚面对自己的内心。
上述内容，男女通用。
