这篇文章没有什么催人泪下的故事，更不讲什么大道理，谨以此篇，写给对于情感有『回避型』倾向的小众群体。
你问我“有没有明明很喜欢，但却选择不在一起”的案例?
从一个心理咨询师的角度，我敢非常笃定地告诉你：“不敢表露爱意的人是存在的，而且不在少数。”
你一定听过这样一句话“喜欢一个人是藏不住的、也难以压抑的”，但对于很多具有回避型依恋人格倾向的人来说，他们所表露出的“喜欢”并不是主动，而是自我斗争。
“我喜欢人家，但我配不上他，为什么要辜负对方呢?”
“天哪，他为什么会喜欢我?我一定会伤害他的，算了，还是拒绝他吧!”
“人家前任都那么优秀了，我何德何能和他在一起?”
也就是说，有很多人、尤其是两性经历较少和童年遭受过心灵创伤的群体，这样的人面对爱情时，第一反应永远不是冲动和期待，而是会不由自主地开启自身的隔离机制。
同时，回避型遇到自己喜欢的人，并不是主动争取，而是先会否定自己、断了自己念想之后，再去拒绝对方。
这样的群体，其实都存在着一个非常显著的共性：一边是厌烦这个优柔寡断、不敢主动的自己，一边又在临近缘分时本能的退缩和懦弱，面对自己喜欢的人时，会时刻保持距离、陷入到自我斗争的旋涡之中。
在旁人眼里，回避型是一种冷血、嘴毒、甚至还有些渣属性的存在。
但事实上呢?其实并非如此。
针对回避型来说，从本质上讲，这些人在原生家庭和成长经历中，其实都是极度缺乏『关注感』和『认可感』的群体。
由于从小到大不被关爱，自然就容易导致后天学不会“爱与被爱”的能力。
同时这种对于亲密关系的疏远感，会让回避型深深地怀疑“自己不值得被爱”，进而长时间锁定在自卑和自我否定的怪圈当中。
这也就导致了回避型越是不被爱，就越排斥主动，越是没有人爱自己，就越坚信自己不值得被爱。
所以无论是亲情也好、爱情也罢，回避型内心往往上演的是一出独角戏。总是幻想着有一个人的出现能够爱自己，但当这个人真的出现之后，回避型反而会避而远之。
在这种强烈的负面心态作用下，回避型就越来越喜欢玩暗恋，把自己伪装在“坚强乐观”的外壳之下，但内心却早已经痛苦不堪。
这些人其实就隐藏在你的社交圈之中，也可能就是你自己。外表可能强大独立，但内心却一直住着一个脆弱胆小的孩子
并且，根据我近六年的情感教育经验发现：这些回避型人格，高频发生在打压式教育、丧亲式育儿、或是父母出轨的家庭之中。
在没被爱过的成长环境中，这些孩子会逼着自己学会坚强和独立，但到了后天的亲密关系之中，他们却无法融入到正常的恋爱交往之中。
因此，为什么明明互相喜欢，最后这段缘分却无疾而终呢?
可能很大原因在于——在这段关系当中，藏着一个回避型依恋的患者。
在正常人眼里，喜欢了就主动，不喜欢就拒绝，这是再正常不过的一件事情。但对于回避型来说，他们没有“主动”的概念，真正所克制的并不是冲动，而是不会接纳自己、不会感知爱的能力而已。
你会发现“有些人看似和谁都合得来，但事实上从没有一个交心的朋友”;
你会发现“有些人明明很出色了、也不乏优质的追求者，而都被他们拒之门外”;
你也会发现“有些人永远是独立坚强、做什么事都值得依赖，但从未看过这些人脆弱的一面”…..
这就是回避型依恋人格最真实也是最扎心的日常写照。
因此，回避人格该如何有效地进行自救呢?
其中非常重要的一点——在于要学会『自我接纳』。
别逼着自己主动、也别逼着自己追求自己喜欢的人，一旦对方对你产生冷漠和排斥的情绪，那么对于回避型倾向无疑是雪上加霜。
在想要发生关系之前，不妨做一套积极地心理暗示，不要去想“对方会因为什么看不上自己”，而是多去关注“自己有哪些闪光点，值得被对方喜欢。”
比如我个子很高，很多人都喜欢个子高的男性，我想她也不例外;我会弹琴会画画，我就是很多人想要的有趣灵魂;我这个人性格很好，我想和她相处起来，一定不会感觉到尴尬和做作…..诸如此类。
这段自我接纳、发掘个人价值的时间，最好持续在15~30分钟左右，在主动联系对方之前，先要培养成自信和乐观的态度，你会发现在积极能量场的作用下，你会以一种舒适放松的心态去建立一场交往关系，对方也会因为你流露出来的自信与轻松，变得更加容易地接纳你。
很真实地来讲，很多人不是害怕拒绝，所以不敢主动。而是害怕面对内心最真实的自己，所以不敢去表露自己，进而躲在自我的世界里故作坚强。
如果你是一个带有回避属性的人格，那么别逼迫自己强制性的主动，而是先要从接纳自己、认可自己开始做起。
