恕我直言，扯什么灵魂、涵养、思想这样的问题太虚了。
那我们不如说一个非常关键但常常别人忽略的事情，就是——在重大抉择上两个人的想法是否一致。
倘若你要以『完全契合』这个标准，来定义灵魂伴侣。很现实地说，没有人能够找到，因为完全契合这个词，太过于宏大了，以至于当你们落到一些很细小的事情时，难免会产生冲突。
很多时候，我看过很多探讨“灵魂伴侣”的文献也好、观点也罢，总是会给我一种感觉——太机械、太虚无缥缈了。
读完之后，感觉自己是似懂非懂了，但运用到实际情况上，很容易走向两种极端——要么太过于笼统，明明不合适，却觉得彼此灵魂契合;要么是概念太宽泛，所以根本无法用在实际情况上。
所以，何为两性关系中的灵魂伴侣?
我自己通过近七年的情感教育经验，结合各个阶段伴侣的实际问题，整理出来了一个问题清单——倘若这些观念上的问题，有八成以上能够达成共识，剩下两成即使有冲突，但双方能够平衡各自需求。
那么我们就可以定义——这个人就是自己的灵魂伴侣。
1、你们是否有足够的经济来源，来保证二人关系的平稳运行、以及双方所期待的生活质量?
2、两个人对于未来规划是否能够达成一致统一?如果可能面临异地，你们愿意等对方多久?
3、双方是否在一起真实生活过一段时间?彼此生活习惯和态度上是否存在着不可调和的矛盾?
4、双方是否有共同话题或是共同的兴趣圈?同时，双方在交往中又是否有自己独立的洞穴空间?
5、两个人的婚恋观是否一致?是不婚主义、闪婚主义、还是正常的结婚模式?如果有结婚的打算，双方期待的结婚年龄是怎样的?
6、两个人、乃至各自家庭之间，是否在彩礼和嫁妆上达成一致?所谓的嫁妆和彩礼，是用在小家庭上、还是归哪一方父母持有?
7、双方在储蓄观上能否达成一致?财政大权掌握在谁的手上?如果是共同账户管理，每个人每月要在共同账户上存多少钱?每个人剩余自由支配的资金又是多少?
8、你们在生育观上是否能够达成一致?要还是不要?如果要，要几个?跟谁姓?是由双方共同带、还是交给哪一方老人来带?
9、双方的原生家庭，是否给彼此造成过重大的心灵创伤?(例如家暴、父母出轨、重大事件等)如果有，双方是否已经治愈、或是对方愿意和解?
10、两个人的工作性质彼此是否能够接受?谁主内、谁主外?或是谁的家庭负担重一些、谁的经济压力大一些?
11、双方老人是否有独立赡养自己的能力?哪一方老人需要额外补贴和照顾?如果需要，两个人在赡养老人方面可动用的最大资金是多少?
12、双方有哪些不曾说出口的癖好?是否能够坦诚面对自己的缺点，主动和伴侣讲述藏在心里的角落?
13、结婚必须要有房子么?如果必须，那么双方对于房产的规划是怎样的?如果结婚时不必须，婚后在什么阶段是必须的?
14、双方二人在交往中的话语权是否由二人平分?双方父母会干预两个人做出的决定么?或是彼此之间是否存在着“妈宝男/女”的性格偏好?
15、倘若意外不幸降临在某一方身上，那么伴侣能够陪伴到什么程度?又在何种突发情况下，伴侣有权离开自己、开始新的生活?
16、双方的社交透明度在什么范围之内是都能接受的?又有哪些方面是彼此各自的隐私空间?
17、双方是否在过去存在着严重的精神疾病史?或是在感情或身体机能方面，是否有过重大的创伤?是否又存在着家族遗传病史?如果有，双方是否能够接受?
18、双方在过去的情感中，是否存在着历史遗留的问题?彼此真的对伴侣满意吗?有什么难言之隐是一直是自己厌恶的、却没有机会和伴侣沟通的?
19、双方在情感中有哪些是不可逾越的底线问题?(一旦发生，伴侣就会不留情面地离开自己)
20、对方真的是你想迫切携手一生的人么?你们有信心和责任去扮演好未来的夫妻、子女和父母的身份么?
以上这二十个问题，是我结合上千个真实案例而总结出来的，覆盖了恋爱和婚姻的绝大部分可以遇到的问题。
因此，什么叫做灵魂伴侣?
并不仅仅是两个人聊得来、或是在一起很开心，更多的在这些重大问题产生了之后，彼此仍然能够共同承担、相互成长。
我承认，有些问题未免有些世俗和物质，但反过来想一下：倘若这些极大可能的问题，双方都无法做到统一思想、共同解决，那么又何谈灵魂伴侣呢?
既不要对自己的伴侣要求过于苛刻，认为“这个人必须是自己肚子里的蛔虫”，这才能配得上“灵魂”二字;也没有必要过于肤浅，觉得在一起很开心，就可以上升到灵魂的高度。
天作之合的伴侣少之又少，而真正羡煞旁人的情侣，往往是恋爱中一项项抉择中培养出来的默契。
