我接触过了那么多的咨询，如果说我意识到了什么宝贵的道理的话，那么就是这件事：
当一个人的思维模式和性格已经定型了的时候，你千万不要再试着去改变他。
这和我们之前说的“伴侣之间要为彼此互相改变”“你要学会调整自己身上的缺点”是完全不同的两个概念，因为能被改变和调整的问题都具备两个最基本的重要前提：
1. 你们两个人本质上还是可以和谐共处的，你们遇到的问题不过都是一些细枝末节上的，不涉及深层性格的问题
2. 你们是能够接受“我确实需要改变”这个概念的，或者当意识到自己身上的一些问题给伴侣带来了困扰的时候，你们是愿意为了对方做出调整的
但是“妈宝”这个问题，显然不符合这两个重要前提当中的任何一个。
首先你们之间在本质上就特别不合适在一起：你看，你是因为贪恋这个人对你的好所以和这个人在一起，当初他的加分点居然是“对妈妈好的人对老婆也会好”，所以你本质上可能就是一个比较缺爱的人;而武志红曾经总结过妈宝男的成因——
第一，在婴幼儿时严重没有得到母爱，而对母爱的渴求是所有人的头号渴求，所以妈宝男会一直执着于母爱上;第二，大一些后发现，可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从。
所以你发现了么，你们本质上都是心理上在某一方面处在“缺爱”的人，你们的关系当中没有一个是可以独立自主有着成熟感情观的人。
所以在这样的情况下你们本身就很难相处，在这段感情当中会因为你们之间的问题经常爆发矛盾。
其次，妈宝男是最不可能承认自己感情当中错误的一群人：因为他们永远会拿着“心思细腻”和“孝顺”来给自己打掩护。
不仅这样，他们还会责怪你的一些不适感是因为“你不够体贴”“你不够明白事理”，他们不仅不会承认自己的错误，而且还要往你身上。
所以你看：你认为这个人身上存在严重的问题，但是这个人不仅认为自己没有问题，甚至还觉得是你一直充当了家庭关系破坏者的这个身份——你怎么改变这个人?
我经常说的一件事：一个人从小到大的性格养成，这是一个二三十年的累积，你不可能指望你们相处的这几年当中，这个人就一定能有什么改观。
所以十分抱歉，你所谓的“让他能够认识到自己是妈宝男，并且积极做出改变”的想法，基本上是不太可能实现的。
就连武志红这样专门研究婚姻家庭的心理咨询师都会直言“妈宝男是所有女人的噩梦”，你就应该知道了：针对这样的心理问题，往往是无解的。
如果你感觉这个人的妈宝程度已经严重影响到了你们之前的婚姻生活，那么你最好选择离婚——因为你要知道，这样病态的性格再加上永远逃避问题的态度，这个人大概率是不会在之后的生活当中有什么改变的。
所以对于这样的人，最好的选择还是躲得越远越好——这个人不仅不会改变自己的态度，而且当这个人一次次都反过来把问题推到你身上的时候，时间长了你真的会开始怀疑你自己的价值，你会怀疑自己究竟是不是真的“不明事理”。
你不要觉得这件事不可能，我负责任的告诉你：这种压抑的环境，真的有可能改变你的心态，以及让你的性格越来越自闭和逆来顺受。
如果说你们之间的利益绑定太多，暂时还没有办法分开，那么你虽然可以留在这段婚姻当中，但是一定记得保障一件事：经济独立+保障财政权握在你手里。
哪怕这意味着你们之间可能爆发矛盾和冲突，哪怕这可能会是一个十分艰难的过程，但是你也要去争取——因为最可怕的就是婆婆把手伸进了你们的婚姻当中，通过干涉你们之间的财产来干涉你们的家庭。
所以回归到这个问题本身，在我看起来，不管是妈宝男，还是家庭暴力，还是其他种种的性格缺陷，我们都不要浪费我们的时间和精力，用到指望这个人“成功意识到自己的错误并且改正”上面。
这个人不会意识到自己的问题，这个人如果能改变早就改变了，这种性格缺陷之前是什么样子，之后也会是什么样子。
我们最好还是把我们宝贵的时间和感情，用到更值得，更有效果的事情上为好。
你觉得呢?
